Pensavo Che La Mia Depressione Avrebbe Distrutto Il Mio Matrimonio

Avevo 23 anni quando mio marito e ho incontrato. Ho indossato gonne così breve che la nostra seconda data, un uomo senza fissa dimora, mi ha detto di mettere un po pantaloni. Ho ordinato Jameson sugli scogli a barre. Ho lavorato per una rivista di musica e aveva plus-per tutti i concerti musicali. Sono sempre stato un po ” intenso — una volta un mio amico mi ha descritto come emotivamente stravagante — ma mi è stato soprattutto un sacco di divertimento.

Ho fatto anche una giornaliera di 10 mg di dose di Prozac. Sono sempre stato up-front con il mio fidanzato di allora, quello che ho scherzosamente chiamato il mio pazzo pillole, ma ho pensato che il peggio era già dietro di me. Ho avuto un grave attacco di non-get-out-of-letto, il pianto tutto il giorno, la depressione clinica, quando avevo 18 anni ed era stato medicato da allora.

Gli anni passarono e la depressione non è più tornato, così ho iniziato a pensare a quel periodo buio il mio primo anno di college come un incidente isolato. Mi ha molto investito nell”idea che mi è stato “sano” e ripensando a quei terribili mesi, adolescenti istrionismo, un deplorevole debolezza che avevo superato. Non mi piace quella ragazza più — che ragazza il cui ex-fidanzati tutti chiamati di un folle. Una piccola parte di me temeva che se sciatta incubo ragazza tornò, il mio ragazzo sarebbe girare i tacchi e andare a correre nella direzione opposta.

A un certo punto, ho acceso una piccola dose di Wellbutrin, poi è diventato il cavalier circa l”assunzione di esso. Circa un anno prima ci siamo sposati e senza la benedizione di uno psichiatra, ho fermato il mio meds del tutto. Mi ricordo di svegliarsi una mattina, la nostra luna di miele in Portogallo, sentirsi sano e blissed out. La mia testa era chiaro e mi ero innamorata, e ho guardato il thin sole del mattino sul fresco Atlantico e pensavo che non avrei mai bisogno di questi meds di nuovo.

Sei mesi più tardi, ho iniziato a prendere l”insonnia. Mi sarei così ansioso di almeno due notti a settimana, mi piacerebbe rimanere fino rigirarsi con a malapena coerente preoccupazioni. Non ricordo le specifiche, solo che la logica di queste paure è stato complicato e strano. Diverse settimane dopo che il pianto jags iniziato.

Mio marito ha provato così duramente per farmi sentire meglio. Lui mi ha ascoltato e mi ha tenuto e ha cercato di farmi fuori di casa. Ma ero inconsolabile, e a volte si otterrebbe così frustrato con la mia infelicità che abbiamo avuto urlando partite. Vorrei piangere, avrebbe cercato di parlare con me fuori di esso, che non avrebbe funzionato, poi si sente isolato e ignorato. Questo ciclo eseguito su un loop infinito. Ci sono stati giorni feriali quando avevamo ancora la lotta alle 3 del mattino, e mi chiedevo se la mia depressione stava per distruggere la nostra neonata matrimonio. Era questa la vera me, ed è stato il vero mi amabile?

È diventato abbastanza male che ho cominciato a vedere un terapista. Lei mi ha fatto tornare sul farmaco — good ol” il Prozac e il pianto jags rallentato e poi fermato. Il mio strizzacervelli e ho speso un sacco di tempo a parlare di come de-escalation di queste lotte con mio marito, come per fargli sapere quanto ho apprezzato il suo essere lì per me, anche se non riusciva a fissare me. Ha parlato con il mio terapeuta troppo, e lei lo ha aiutato ad accettare il fatto che la mia depressione non è stata colpa sua. Noi non ci siamo mai davvero nulla di così difficile come una coppia, e lo sviluppo di metodi di coping e di miglioramento delle capacità di comunicazione finito per rendere il nostro rapporto più forte di prima.

Ma anche se era ovvio che il farmaco è stato la chiave del mio miglioramento, ho ancora pensato che stavo usando come una stampella, e se ho davvero provato, ho potuto battere la depressione senza di essa. Non riuscivo ad accettare il fatto che il mio questioni della salute mentale può essere cronica, in parte perché avevo paura che mio marito non vorrebbe essere con me se sapeva che era “difettoso”. Che il pregiudizio è stato tessuto in il mio pensiero quando ho deciso di andare off meds di concepire. Mio marito ha appoggiato la mia scelta. Abbiamo anche ingenuamente pensato che i miei stati d”animo potrebbe essere avvalorata dal extra estrogeni.

Così non è stato. Il wallop degli ormoni della gravidanza senza il farmaco mi ha colpito come un cartone animato incudine. Accoppiato con la malattia di mattina è così grave, non riuscivo a mantenere il cibo in giù, sono diventato molto depresso di nuovo. Che esperienza, che mi ha fatto accettare che la depressione non mi difettoso — era solo una parte di ciò che ero. Perché abbiamo già avuto quei meccanismi in atto dal mio precedente attacco di depressione, mio marito ed io eravamo in grado di farlo attraverso la mia devastante nel primo trimestre, senza danneggiare il nostro rapporto. E quando la nostra bambina sana è nato, siamo stati in grado di darle il benvenuto come un felice, forte unità.

In fine, che il secondo incontro con la depressione legata più strettamente rispetto a prima, perché ho saputo che ha accettato tutto di me, anche le parti più difficili. E sapeva che, anche quando ero depresso, ero ancora la persona che amava.

Questo articolo è stato originariamente pubblicato come “Per sempre: Ha Visto La Vera Me” nel mese di aprile 2014 problema di Cosmopolitan. Fare clic qui per ottenere il rilascio su iTunes store!

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