Le Cose Più Fastidiose Le Coppie Di Fidanzati Che Fare

No, non sono pazzo. Una metrica buttload di persone si sono fidanzati su Facebook (e nella vita reale, ma sappiamo tutti che conta meno) tra il Ringraziamento e capodanno. L”Atlantico pin sociologica tendenza a ciò che chiama “l”Amore in Realtà postulato”, che ipotizza che il twinkly luci e generale bellezza della stagione invernale richiede più persone a prendere il tuffo. Ovviamente queste persone non sono intrappolati nel disgustoso piscio e merda snowglobe che è New York in inverno, che è quanto di più romantico doccia volta alla Manhattan di Detenzione Complesso.

In mezzo a un mare di impegni si potrebbe notare che alcuni elementi del sociale decenza sono stati lasciati per strada. Quindi, ecco un utile di primer per inviare intorno a uno dei tuoi amici che ha avuto Facebook-impegnati e quasi subito, teneramente, scivolò le loro teste loro mozziconi.

1. Si dimentica che la Terra, infatti, continuano a girare per le persone singole. Si gira… un momento… in questo momento. A volte, quando una ragazza appena fidanzati, l”unico genere di notizie ha sentito dire da amici sono altri impegni. O matrimoni, o bambini. Altro (un affitto-controllata! Un lavoro fantastico o un aumento! Un libro affare! Ottenere un cane e di essere abbastanza sicuro che sarà un responsabile proprietario del cane!) solo suscita un half-hearted “Oh, molto bene.”

2. Sparano loro carico sentito le dichiarazioni di amore — come Facebook aggiornamenti di stato. Che potrebbe essere poco saggio, per non parlare di un po ” strana. Purtroppo, a causa della natura di Facebook feed, la tua bella solo-impegnati sonetto (“la Mia nuova fidanzata Rebecca Greeble è il mio amore, la mia vita, la mia Stella polare, la mia Alfa e la mia Omega, e il mio Mentos-fresca-soffiò, sirena dai capelli ragione per vivere”) un po ” fuori luogo inserita tra qualche ragazzo dalla high school di aggiornamento di stato su quanto è buono Taco Bell Crunch Avvolgere Supremes sono un ex co-lavoratore sloppy-ubriaco foto su instagram. Inoltre, non è necessario dire che la merda al matrimonio reale? C”è di più si può forse dire su questa persona? Perché hai appena scritto come cinque paragrafi su come i suoi capelli odori come albicocche e possibilità.

3. Essi Instagram loro anello, quindi invitando il controllo di ogni singola donna, sono Facebook amici. Prima di tutto, solo il fatto che stai postando sarà inevitabilmente un punto di ridicolo (probabilmente da donne che finirà Instagramming loro anelli quando arriva il momento, IMHO). Sarà aperta anche la stagione per la dimensione del diamante. Se è abbastanza grande per pattinare sul ghiaccio, come Kardashian grande, si sta sicuramente andando ottenere ombra gettato dietro la vostra parte posteriore. E se si tratta di qualcosa di diverso da un diamante, si otterrà ombra per cercare di essere “diverso”. Non è che l”ha detto ombra è valido o è giusto! Ma che succederà. Fidati di me.

Questo vale doppio se hai messo i filtri su foto sembra che la tua mano potrebbe essere nella Terra di Mezzo.

4. Pensano che espongono i loro anello “sottilmente” in una foto di gruppo. (Sono sbagliato.) Sei come mettere l”anello in bocca attraverso lo schermo. Ho un diamante nella mia bocca ora.

5. Non si rendono conto che essere la damigella d”onore non fa di me un servo a contratto che può mollare tutto per assicurarsi che la festa di addio al nubilato t-shirt vengono spediti in tempo o se quelli goody bag dildo hanno poco veli da sposa su di loro come avrebbero dovuto. Io sono felice di aiutarvi a pianificare! Tuttavia, ho ancora un lavoro e di una vita.

6. Si dimentica che non tutti nel loro festa nuziale è fatto di soldi. Va bene, così mi sto buttando giù per il vostro matrimonio di destinazione, una stanza d”hotel, questo abito damigelle d”onore, il frullatore è registrato per Il Nodo, e si accolli la maggior parte dell”onere finanziario connesso al vostro addio al nubilato e addio al nubilato. Così, come, ho intenzione di avere una casa ora, fondamentalmente. Perché era in affitto. In realtà, che era di circa quattro mesi di affitto, che ero troppo imbarazzato per dire, perché già sento male per me, poiché io non sono impegnati.

7. A dio piacendo, non hanno, ma di tanto in tanto fanno uso di hashtag come #beato o #luckygirl. Voglio dire, basta, per favore.

8. Si dimentica che non tutti vogliono essere loro. Io sono così, così felice che tu sei felice, Impegnata Amico! Ma la felicità è così diverso per tutti. Non si deve presumere che chiunque al di fuori della gloriosa bozzolo che il tuo amore è emotivamente zero, chiedendo l”avena come un Dickensiano orfano. Abbiamo buone.

9. E infine, se ignora questi consigli, si evolveranno, in stile Pokemon, in questo.

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