Il mio Corpo non Mi permetteva di fare Sesso

Before entering her, take a a dollop of lube and rub it around the opening to her vagina. This will be just enough to allow you to enter her smoothly, but not so much that there’s no friction at all.' /

Nel 2006, nella mia infanzia, camera da letto, di 18 anni, guardando il mio corpo in uno specchio. In un piccolo abito bianco con niente sotto, la mia abbronzatura della pelle brillava.

“I tuoi genitori stanno per ucciderti,” il mio amico Katie disse, porgendomi una bottiglia di profumo.

“Non sono venuta a casa per una settimana,” ho detto come ho spritzed la mia nuca. “Plus hanno detto di no parti”.

Jake, amico di Katie e dall”università, era venuto. Ci siamo incontrati una prima volta e ha detto Katie ero — le sue parole — super cute. Con i miei genitori di distanza, io l”ho invitato a vedere un film, Dick e Jane, e sperava forse avremmo fatto entro la fine della notte.

Quando Jake è arrivato, Katie sinistra. Si sedette su un divano e mi sedetti su altri. Cinque minuti nel film, egli passa divani. Mi ricordo di aver pensato a me stesso, Sì, ha intenzione di baciarmi. Tre minuti più tardi, l”ha fatto.

Ma 12 minuti nel film, ero sulla mia schiena. Ha afferrato i miei polsi e li hanno chiusi sopra la mia testa e ho detto di no due volte, ma lui non sembra voler sentire me.

Chiudo gli occhi stretti e concentrati sui suoni del film. Quando ho avuto il coraggio di dire di no per la terza volta, ho sentito il suo rilascio nella mia vagina. Egli crollò sopra di me, il suo sudato petto contro il mio, e ho voluto fare è vomitare.

“Non volevo farlo”, mi disse Jake. Stava pulendo eiaculare fuori il suo stomaco, i resti che non è dentro di me.

“Mi è sembrato come volevi tu,” disse, ridendo. “È stato un bene! Stavi bene.”

“Ho detto di no. Ho provato a spingere fuori,” ho detto.

“Non credo che è quello che è successo,” disse, sorridendo a me.

Quella era la notte ho perso la mia verginità. Nella mia casa vuota, e ho passato tutta la notte a cercare di pulire le macchie di sangue dal divano.

***

Più tardi quell”anno, ho parlato molto apertamente quello che è successo a me, perché mi costrinsi a venire a patti con esso molto rapidamente. Sapevo che era lo stupro, lo stupro non è più nel buio di un vicolo con un estraneo. Lo stupro può essere qualcuno che si conosce e anche a qualcuno di fiducia. Ho capito che non era colpa mia.

I miei genitori insieme, mi aveva portato a vedere un terapista, una volta alla settimana, per il resto dell”estate. Lo stupro, la mia stupro, era tutto quello di cui ho parlato per mesi. Era quasi come se stavo cercando di scarico con me, in modo che un giorno mi sarei mai parlarne di nuovo.

***

Nel 2007 ho aderito a una delle donne dei gruppi di difesa in un college ed è stato addestrato per aiutare a parlare con le donne che avevano subito violenza sessuale e lo stupro e la violenza sul nostro idilliaco liberal arts college campus nel nord-est.

Ho raccontato la mia storia, più e più e più volte davanti a una folla di popolo e la matricola orientamenti. Il mio lo stupro è diventato lo stupro. Sono stato definito da stupro, anche se stavo diventando definito non definito da stupro.

Ma ancora, ho parlato. Ci sono tante donne che non, e ho voluto parlare abbastanza per tutti noi.

***

Dave e ho incontrato prima che la violenza, e lui lo sapeva. Eravamo amici prima, quindi sono riuniti nel corso del 2007. Sembrava realmente si preoccupano di me, anche se ho pensato che nessuno mai avrebbe di nuovo.

Quattro mesi di attività, il nostro rapporto — un lungo periodo di tempo da parte di nessuno standard — abbiamo deciso di fare sesso. Se avevo collegato con i ragazzi al college, dal momento che lo stupro, che non avevo ancora fare sesso con chiunque. Non avevo paura, ma ho voluto essere la persona che ero a letto con per conoscere la mia storia e di cura. Non volevo occasionale di una notte per ricordare a me di quello che accadde quella notte nel 2006. Dave è stato speciale per me.

Mi distesi sul letto, sulla schiena. Infilò il vestito di dosso, e mi sono sentito in modo schiacciante vulnerabili. I muscoli delle cosce, stretto, come se mi stavo preparando prima un incidente aereo. Ho soffocato sul mio respiro, come egli ha guidato lui stesso dentro di me, la mia vagina contratto e sembrava stringere, la creazione di un muro.

Non era di ottenere attraverso. Le mie gambe sbattuto insieme; le palle dei miei piedi diede un calcio fuori di me.

“Whoa, Whoa,” si accomodò sul post del mio letto, “che cosa è stato?”

Questo è successo tre o quattro volte di più. Poi ho smesso di provare. Ho masturbato, ma non ho bisogno di dito a me stesso di farlo. La stimolazione del clitoride è bastato.

Quando sono andata dal mio ginecologo per un anno, pap test, lei non riusciva a sollevare le gambe divaricate. Ho pianto.

“Si sta andando ad avere a che fare con questo o quel ragazzo sta per lasciare.”

Ho inviato una frettolosamente scritto una lettera al consiglio di amministrazione, del servizio di medicina di gruppo e ha ottenuto un nuovo medico. Non ho mai programmato un appuntamento.

***

Il prossimo anno, ho disteso sulla schiena, le lacrime caddero dai miei occhi alle mie orecchie. Dave era sopra di me, e la mia unica consolazione è stato il profumo di lui: dolce sudore e shampoo, la più pallida po ” di nicotina tra le sue dita.

Lo sapete, ho ricordato a me stesso.

Voi lo conoscete, lo sapete, lo sapete.

E ho raggiunto le mie mani giù fisicamente, costringendo le mie gambe divaricate come l”ho guardato negli occhi, alla ricerca di loro, in silenzio supplica no.

Io non giungono a toccare il suo petto nudo. Io non gemere di piacere o di dolore. Il suono del 2008 Oscar della televisione è un milione di miglia di distanza.

“Non voglio fare questo,” ho sospirato e arrotolate, le lacrime che scorre in inarrestabile flussi.

“Hai detto di aver voluto provare.”

Sapevo che il tono era esasperato. E ” stato, you fucking kidding me. Era, Ottenere su di esso. Mi fanno sentire come il nostro 14-mese di rapporto è costruito su di passione e di amore e non di paura che è troppo danneggiato per chiunque altro per amore.

“Non voglio provare stasera.”

Dave ha gettato la sua camicia e lasciare la mia porta di casa sbattere dietro di lui. Che sarebbe la quinta e ultima volta che abbiamo tentato senza successo di fare sesso.

***

Nel 2010, un nuovo ginecologo mi ha diagnosticato qualcosa che si chiama vaginismo — qualcosa circa 0.49% delle donne ha. I pochi studi variano ampiamente sull”incidenza, perché la maggior parte delle donne sono troppo in imbarazzo a chiedere aiuto.

Il vaginismo è un involontario senso di oppressione della vagina e i suoi muscoli mentre si cerca di impegnarsi in un rapporto sessuale (o di esame). Il tuo corpo, letteralmente, non lascia nulla. Alcune donne che hanno tutta la loro vita. Alcune persone sono in parte le conseguenze di uno stupro o di violenza sessuale. L”esperienza degli altri suoi sintomi post-parto o dopo la menopausa.

Non c”è una “cura”. Superando il vaginismo è più come uno sport, si deve praticare e di una paura che si devono superare. Ci vuole tempo e dedizione. Il mio medico mi ha dato un kit di plastica dilators e una sola volta l”uso di pacchetti di lubrificante. Lei mi ha detto “registro le mie prove” con il kit. Paura del dolore e convinto che nulla mi avrebbe aiutato, non ho mai utilizzato una sola volta.

L”unica altra cosa che ho sentito — o le informazioni che ho potuto trovare, al momento, circa il vaginismo è stato su MTV la Vita Vera episodio chiamato “Vita Vera: io non riesco a fare Sesso.” Una delle ragazze ha detto di aver avuto il vaginismo e mi guardò in silenzio i miei amici live-twittato.

Se ero io vorrei letteralmente uccidere me, hanno detto.

Mentre la gente sapeva di stupro, non lo hanno fatto conoscere i suoi effetti duraturi.

Mi sentivo incredibilmente da solo come ho ascoltato i miei amici parlare della loro vita sessuale e la loro one night stand. Mi sentivo incredibilmente solo quando devo fissare i concorsi con dilatatore kit.

***

Nel 2011, il mio primo data della barra di scelta york è un ristorante Cubano chiamato Cienfuegos. Ho bevuto rum e tequila in questa stanza buia di fronte a estranei e immaginare una vita in cui io non ero così scopata da stupro.

Quando queste prime date mi guardò e mi hanno detto che sono piaciuti i miei occhi blu e il modo in cui i miei capelli castano scuro cadde contro la mia faccia, ho potuto vedere loro il pensiero di ciò che il mio corpo sembrava nudo. Io in preda al panico. Stavano pensando stavamo per fare sesso la notte e non abbiamo potuto fare e poi non mi dispiacerebbe.

“Sono stata violentata in un college e il mio corpo non mi permette di avere rapporti sessuali a causa di esso, quindi se state pensando potremmo forse fare sesso stasera non possiamo,” dissi, cercando di agire fiduciosa e sicura, anche se lontano da entrambi.

Solo che mi fissava. Che cosa hanno da dire?

Ho flashato un milione di dollari sorriso e abbattuto il resto della mia tazza da tè piena di tequila, e al momento non ho mai sentito di nuovo da loro, non era così difficile per me di tagliare le mie perdite.

***

Un anno più tardi, ho incontrato Paolo. Io sbottò la storia dello stupro durante il nostro primo appuntamento, e stranamente, ha voluto continuare a vedere me. Sul nostro terzo appuntamento, abbiamo mangiato il gelato e sono andato in giro una libreria locale. Non riuscivo ancora a credere che non avevo paura di lui fuori con la mia storia. Non riuscivo a credere a quanto ho voluto continuare a vedere lui, come cute era.

Ci siamo baciati buona notte mio scendere dopo che abbiamo lasciato la libreria. Egli mi ha mandato un sms mentre salivo le scale del mio appartamento.

Mi piace baciare, Sav.

***

Su novembre 19, 2011, ho girato il 24.

La mia porta era chiusa; l”unica fonte di luce proveniva da una finestra. I miei vicini di fronte sfiatatoio dimenticato di girare loro le luci del bagno si spegne di nuovo.

Paolo era sopra di me, la sua mano delicatamente spinto i miei capelli dal mio viso, e le baciò la fronte.

Buon compleanno, baby.

Stavamo cercando di fare sesso per la prima volta. A questo punto, saremmo stati insieme per quasi sei mesi e lui è stato molto paziente e mi è stato così in amore. Quando la sua bocca trovato il posto vicino al mio orecchio destro, un brivido corse lungo la mia schiena, e ho tirato stretto.

Egli cominciò a muoversi dentro di me, i miei muscoli stretti e mi sono dimenticato di respirare. Si fermò e mi guardò.

Ciao.

Ciao.

Ho sorriso. Ho respirato. Le mie mani hanno trovato la loro strada giù e ho spinto le mie gambe divaricate e ho tenuto lì. Ho respirato.

Ha spinto in me in un colpo solo. Avevamo parlato di questo (vuoi che mi vada lentamente o si dovrebbe semplicemente fare?) e volevo solo farlo. L”attesa era quasi più doloroso di azione.

Siete in? Volevo sapere, respirazione rapida scatta.

Quasi. Si sta facendo grande, Sav.

Ha spinto ulteriormente in. Poi, poi di nuovo in. Alla fine ho allentato un po”, si muove ritmicamente lungo con lui.

Perché stai piangendo? ha chiesto.

Perché mi sento così normale.

Settimane passate. Presto le mie gambe non devono essere forzate.

Mesi. Non c”era bisogno di un discorso di incoraggiamento.

Anni. Non eravamo fatti l”uno per l”altro più, e abbiamo entrambi lo sapevano. Abbiamo rotto. Grazie, mi sussurrò all”orecchio prima di lasciare il suo appartamento per l”ultima volta, aggrappati a ciò che ho imparato, sperando che ancora una volta non ero a partire da zero.

***

Nel 2013, Cienfuegos era buio come sempre. Il suo nome è Miglia, ed è stato il nostro secondo appuntamento. Aveva gli occhi verdi, e mi è piaciuto il modo in cui la sua risata trafitto il mio tequila buzz.

Avevo detto niente riguardo allo stupro, ma sapevo che questa era la mia occasione.

Vuoi andare a casa con me? Ho chiesto. Lui annuì.

Posso fare sesso con un estraneo che non amo? Posso collegare fisicamente con qualcuno che non ho deciso di fidarsi ancora? Posso fare questo?

Non ha l”orgasmo e nemmeno io. È stato, da tutti i conti, terribile sesso. Terribile. Ma non era il sesso. E la mattina dopo non ho più smesso di sorridere per tutta la 36-blocco a piedi al lavoro.

***

Il sesso rimane una lotta, anche anni dopo lo stupro, ma conosco il mio corpo. Io sono abbastanza sicuro di condividere il mio problema con il vaginismo con gli uomini di mia fiducia e ho abbastanza autostima sapere che se un ragazzo non riesce a gestire, lui non vale la pena di dormire con comunque.

E ogni volta sono in grado di ottenere un po ” più nel mio tentativo di avere una regolare vita sessuale sana, mi trovo a credere che un giorno, ho davvero.

*Ed. nota: Questo autore scrive sotto pseudonimo.

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