Il 20 Peggiori Canzoni Di Fare Sesso A

1. “Down By The River” Neil Young

Neil Young è senza dubbio uno dei migliori cantautori del nostro tempo, ma il suo pianto ballate su, per dire, lo studente-protesta tragedia di Stato di Kent o il cambiamento politico costumi degli anni 1970, non sono adatta per la camera da letto. Questo triste ritornello dice: “Down by the river, ho girato il mio bambino.” Ho ottenuto cornea digitando semplicemente che.

2. “All Summer Long” Di Kid Rock

Nel coro di questa atrocità di una canzone (diciamo una canzone il modo in cui si sarebbe chiamata Paris Hilton attrice), che sostanzialmente si commette un crimine di campionamento “Sweet Home Alabama” di Kid Rock letteralmente rime “cose” con “le cose”. Che, e immaginando Bambino di Roccia in bilico su di voi metà del coito, si essiccatore di Pocahontas” Nonna Salice.

3. “Una Mano In Tasca,” Alanis Morrisette

Una cosa che abbiamo imparato da questa canzone è che Alanis è un multitasker. Un”altra cosa che si impara è che andremo a finire con le nostre mani su di noi la maggior parte del tempo, se mettiamo questa canzone durante il sesso.

4. “What a Wonderful World” di Louis Armstrong

Non ti è permesso di scopare per ogni canzone usata per ironico enfasi in un documentario di Michael Moore. È una legge. Che ho inventato. Vedere anche il triste ukulele Hawaiano versione di questo tipo, in cui il ragazzo va “OOoooooooOOOOOo,” che ho sempre associato con il video della morte di quel bel dottore E. R. di Chiunque altro? No? Beh, non farlo comunque.

5. “Stan” di Eminem (ft. Dido)

Come si è visto in #1, brani che presentano l”omicidio di un personaggio della donna in una sorta di contro-intuitivo per ottenere sul. Il tempo di Eminem-Stan ci informa che ha avuto la sua ragazza incinta bloccato nel bagagliaio della sua auto, entrambi dovrete mettere i vestiti di nuovo. In realtà, probabilmente più vestiti che hai iniziato con. Come sette strati di abbigliamento supplementare.

6. “Chop Suey, System of a Down

Per Fare l”Amore con un signore? Mettere sul spastica degli anni”90, borderline-metallo canzone che il Goth bambini presso il liceo utilizzato per impostare come loro Myspace musicale di default. Che ti vanno alla grande. Gli angeli meritano di DIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIE.

7. “Let The Bodies Hit The Floor” Drowning Pool

Non penso che ho bisogno di dirvi perché questo è inappropriato.

8. “Vicino Alla Fine,” Indigo Girls

Tutto ciò che potrebbe aver giocato al 1998 Lilith Fair dovrebbe essere lontano dal tuo Penetrazione 2014 playlist possibile. Croccante all-female band che cantano testi come, “sono andato dal dottore, andavo in montagna, ho guardato per i bambini, ho bevuto dalle fontane,” potrebbe significare qualcosa, ma il minuto questo pesante periodo di flusso di una canzone che inizia (“i”m tryin” per dire che è qualcosa di “bout mio liiiife”), fidati di me, si sia essere wincing.

9. “Time To Say Goodbye (Con Te Partiro)” Josh Groban

O qualsiasi altro spazzare canzone italiana, o qualsiasi altra cosa, la tua mamma e il fidanzato Josh Groban. Nulla, lirica e grandioso è comicamente over-the-top per regolare vecchi sbattere la sessione. Non mi importa quanto è buono il sesso è, non hai bisogno di una canzone che vorresti essere a casa sulla colonna sonora di Titanic, il punteggio di qualcuno del pene andando dentro e fuori della vostra vagina.

10. “Fotografia” Nickelback

Chi ne è responsabile?! Si? Lui? Joey, come in “Cosa diamine è che Joey testa?” Fuori di qui, Joey. Nessuno ti ha invitato a questo sesso.

11. “Danke Schoen,” Wayne Newton

Meglio conosciuta come la canzone che Ferris Bueller labbro sincronizzazione con il galleggiante nel centro di Chicago, Wayne Newton, stranamente alta voce e la swingy, di facile ascolto beat — mentre di classe — è incredibilmente difficile da avere sesso.

12. “Scene Da Un Ristorante Italiano,” Di Billy Joel

Forse avete sentito questa canzone la macchina di papà e stati del tipo: “bella canzone!” Non per questo. La saga di baby boomers Brenda e Eddie, con il loro cattivo gusto Sears dipinti e matrimonio fallito, non è sexy. Billy Joel è un talento di musicista e paroliere, ma la sua musica non è sexy. Si tenta di rimanere bagnato, mentre Billy Joel, canta il Parkway Diner.

13. “Apache”, Sugar Hill Gang

Altrimenti noto come la canzone Carlton Banche iconically taglia un tappeto al Principe. Se egli è in realtà diventa più difficile, mentre questo ridicolo brano è in riproduzione, probabilmente lui mozzata umana i piedi nel congelatore.

14. “Il volo del Calabrone.”

Bene per la pulizia della vostra camera o andare per una corsa o di avere un attacco di ansia al di fuori del Kinko. Male per farlo.

15. “The sound of Silence” di Simon & Garfunkel

Così egli entra, ed è: “Sta bene?” e tu: “No, sì, va bene,” e poi dal tuo iPod dock, Simon (o Garfunkel) gemiti Ciao, oscurità, mia vecchia amica. Oh, ciao. Possiamo saltare questa canzone per favore?

16. “Hip To Be Square”, Huey Lewis and the News

Se hai mai visto American Psycho sapete perché questo è qui. ORA, SE NON VI DISPIACE DEVO ANDARE IL RITORNO DI ALCUNE VIDEOCASSETTE.

17. “Mambo Number 5,” Lou Bega

Quando ho detto Billy Joel è stato il più unsexy musicista vivo, io in realtà voleva dire che era uno dei due più unsexy musicisti vivo. Per quelli di voi ignari, Lou Bega ha una matita baffi, un”assemblea di fedora in colori primari, e le sue labbra sono sempre misteriosamente molto lucente e umido nelle fotografie. Oltre ad essere una ciofega in generale, è di circa dodici volte peggio se si dispone di uno dei nomi in coro: Monica, Erica, Rita, Tina, Sandra, Maria, Jessica, Carl. (Sto solo scherzando su Carl.)

18. “Cosa c”è di Nuovo, Pussycat,” Tom Jones

Banale, con uno strano ritmo. Qualsiasi sesso venire a una brusca frenata.

19. “Maxwell s Silver Hammer” i Beatles

Di nuovo, si tratta di donna-omicidio, e particolarmente difficile perché è di Abbey Road. Un secondo si sta sbattendo per “Hey Jude”, il secondo successivo questo jaunty ballata di un med studente con un feticcio per colpire le sue amiche sopra la testa con toolbox bardatura e tutti perdono il loro orgasmo. I Beatles” bad trip da LSD con il Pubblico continua a punire tutti noi. C”è qualche canzone che non può lasciare secco? Sì, c”è:

20. “Hai un Amico In Me”,” Randy Newman

Randy Newman ti fa desiderare che la tua vagina ha avuto una chiusura lampo, come il Premier di carote baby mom mettere nel vostro lunchbox come un ragazzo. Questo è stato commovente e delizioso su crediti di Toy Story, ma per l”amore di Dio, mantenere Randy Newman fuori della camera da letto. Anche se sei Randy Newman moglie. Soprattutto se sei Randy Newman moglie.

Via Getty

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