Ho Mangiato Sesso Polvere per una Settimana e sono Abbastanza Sicuro Che ha Cercato di Uccidere Me

Non so perché, ma quando l”essere umano Pilates macchina Gwyneth Paltrow postato la sua ricetta per il Sesso Corteccia, con un ingrediente chiave chiamato “Sesso Polvere”, che promette di “invia onde di sangue per tutti i posti giusti” e “[assistenza] la chimica del cervello, la produzione di ormoni, così come ghiandolare e di rifornimento di liquidi,” ero come, “mi deve mangiare per una settimana e vedere cosa succede.”

Ho guardato gli ingredienti (perché, come tutti sanno ho allergie alimentari con lettere maiuscole), ed erano fondamentalmente solo erbe Cinesi con un po di cacao e stevia gettati in, in modo che la fine, mi è stato d”oro.

Quando il simpatico piccolo pacchetto mostrato, ero giù perché amo adorabile tipografia e apprezzare kickass il lavoro di graphic design.

Kathleen Kamphausen

Ho anche pensato che potrebbe in realtà un buon sapore perché il cioccolato? Bene. Sesso? Generalmente buona. La polvere? Proviamo a non pensare a questo aspetto.

Ingredienti disse a mescolare con 8 once di acqua o la mia preferita latte di noci, e ho riso la raccomandazione di miscelazione mio sesso polvere con latte di noci, perché a volte ho 12 anni. Siccome non ho alcun dado latte su di me, al momento, ho solo mescolato con acqua. (E sì, il mio smalto è in quella foto, la ringrazio molto per accorgersene!)

Kathleen Kamphausen

Se si guarda abbastanza duro (con sufficiente ottimismo), sembra un po ” come il cacao caldo. Se il cacao caldo sapore di incubi e doveva farti cornea. Il vero gusto del sesso polvere era un po “come il cacao, se il cacao era stato lasciato in un vecchio capannone con una grave digger della pala, per un po”. So che di certo non aiuta a immaginare, ma onestamente, che si sente preciso di me.

Inizialmente ho pianificato di mettere su tutto quello che ho mangiato per una settimana, ma dal momento che sapeva di cioccolato omicidio, che non era così attraente. Ancora, ho fatto bere ogni giorno per una settimana. Questa è la mia storia.

PRIMA GIORNATA:

Ho preso una tazza coperta in palle da baseball presso il nostro ufficio, cucina e riempito con acqua a temperatura ambiente e ha cercato di mettere il sesso polvere nella tazza, ma in qualche modo ho appena versato tutto il mio pantaloni e scrivania, e poi bevuto, ma ho un mal di stomaco, come, mezz”ora più tardi.
Arrapamento livello: Beyoncé “Alone”.

GIORNO DUE:

Ho dimenticato di prendere il mio sesso polvere la mattina, ma mi sentivo grande per tutto il giorno (o che era perché mi sentivo bene tutto il giorno). In ogni modo, non volevo rompere il mio streak così ho preso una dose di circa 11 di sera e poi andò a letto. Ho pensato che la cosa peggiore che potrebbe accadere è che mi sarei svegliato nel mezzo della notte volendo osso di me. Anche io ero abbastanza sicuro che avrei usato un po ” troppo quella notte, in modo da ottenere un super ladyboner nel mio sonno sembrava incredibilmente probabile, ma non è accaduto. Ho appena fatto un sogno che Simon Cowell è stato il bullismo me nella mia cucina. Che cazzo.
Arrapamento livello: Qualsiasi John Mayer canzone, ma va notato penso che le sue canzoni sono 0 per cento sexy.

GIORNO TRE:

Sono andato a Ponycon, una convenzione per Bronys, che giorno e si è dimenticato di prendere il mio sesso polvere fino a quando sono tornato a casa, che può essere per il meglio a causa di una convenzione piena di gente vestita come My Little Pony caratteri diventa sexy come l”inferno.
Arrapamento livello: da Beyoncé “Perfetto.”

GIORNO QUATTRO:

Onestamente, la merda è stato sempre molto dura, a questo punto. Dopo aver visto nessun cambiamento reale nel mio sesso in auto e ancora grandi divoratori di questa bevanda che sembrava come il cioccolato, l”odore, come le conserve di frutta, e il sapore di una sporcizia che cadde in un furgone non sembra degno di me. Soprattutto perché continuava a me orribile mal di stomaco e fare il mio male la testa. Non so voi, ma quando io sono la nausea, il mio primo pensiero non è, OK, chi sono io cazzo? E mi riferisco a PRESTO! Il mio punto è, ho bevuto, ma ho coudn”t finirlo perché bere mi sembrava di colpire me in faccia.
Arrapamento livello: Un bambino alla junior high ballo di fine anno. Acceso, ma non che motivati a fare molto su di esso, perché si sente strano.

QUINTO GIORNO:

Io sono un campione, voi ragazzi. E stavo per finire ciò che ho iniziato. Ho mescolato e bevuto veloce come liquore (sesso polvere tutto su mia bocca come liquore, come il liquore, questo confronto è grave), e poi respirò profondamente come se le avessi appena eseguito 14 miglia a dimostrare che è stata dura.
Arrapamento livello: istruttore di Aerobica che crede che fare sesso è debolezza.

SESTO GIORNO:

Sono andato a scrivere “il sesto giorno” nel mio Sesso Polvere diario e scrisse “sexth giorno” per caso. Quindi credo che il progresso? Avevo pensato anche ad un fresco nuovo Folgers jingle: “La parte migliore di svegliarsi è il sesso polvere nella tazza, ha detto di no, perché questo non sarà mai sulla cattura e lo odio.”
Arrapamento livello: angry emoji in cui il suo viso è rosso super perché è così arrabbiato, perché è mangiato un sacco di sesso polvere.

SETTIMO GIORNO:

Ho trascorso, come, a 10 minuti di lavaggio sesso residui di polvere dalla mia tazza di baseball e vi chiedete se sto solo non suscettibile di cioccolato di sesso in polvere. Forse ho una naturale resistenza in una sorta di strada evolutiva. Non so.
Arrapamento livello: Un maudlin Radiohead canzone.

Il giorno successivo ho avuto ridicolmente malati. Come, “energia e forza vitale drenato dal mio corpo” malato”. Che, di nuovo, non è quando sono più probabilità di avere acceso. Era il sesso polvere? Non so. Ma mi piace pensare che ho avuto un esperienza di quasi morte causata da sesso polvere consumo perché è un super-modo originale per quasi morire.

Non so cosa mi aspettavo dal sesso polvere, ma credo che fosse più lungo le linee di “nonstop vagina erezioni” e meno lungo le linee di “devo dormire per 15 ore, perché mi sento così male che non fa male a essere sveglio.”

Ovviamente, durante la settimana, l”ho preso, l”orgasmo è successo, e ho avuto momenti in cui mi è stata attivata da qualcosa o qualcuno, perché io sono una persona con un corpo, ma non sentire come, “Oh merda, qualcosa è venuto su di me e mi dispiace, non posso venire al lavoro oggi, perché io non riesco a smettere di usare tutti i vibratori, LOL! Non sto scherzando.” Ma sono contento che Gwyneth sembrava che accadono quando ha preso (vuole?) . Sono abbastanza sicuro che la sua vagina erezioni sono di provenienza locale e l”odore di una rara forma di acqua piovana da un paese che è profondamente impoverita. Questo è il genere di cosa che si desidera che accada “round the clock.

Lascia un commento