“Ciascuno può Sentire Questa Vibrazione Dentro di Me?” e Altri Pensieri che ho Avuto Indossando un Giocattolo del Sesso in Pubblico

Katie Buckleitner

Tutto è cominciato quando un mio amico mi ha detto lei clubbing prepartita segreto: Lei piacerebbe inserire un kegel trainer (due piccoli ponderato palline su di una stringa) dentro la sua vagina, quando uscì, spiegando che il peso delle palle addestrato il suo PC muscoli a contrarsi e rafforzare mentre lei beveva annacquata vodka mirtilli e ballato.

Grande cazzo, ho pensato. Non solo questa superficie strano ansie circa la mia “sciolto” vagina che la società ci ha insegnato a irrazionalmente paura, ma non arrabbiato. Almeno prima di questa info, mi aveva assunto la forza della tua vagina è Fuori del Vostro Controllo, come il primo naso, o l’anno di nascita si paga qualcuno per cancellare dal tuo pagina di Wikipedia quando si arriva famoso. Out of sight, Out of mind giusto? Sbagliato, a quanto pare.

Fast forward due anni e il mio editore ha ricevuto me per addestrare il mio p-legatura con un kegel giocattolo, per il giornalismo, naturalmente! Attenzione Pulitzer comitato: È necessario specificare Cosmopolitan.com quando si posta il mio premio per me, altrimenti non posso farlo!

Cue panico! Anche io non riesco a bastone per un regs routine di allenamento, figuriamoci uno che necessita di lubrificazione e accovacciata sul mio tappeto precariamente cercando di spingere di plastica dentro di me.

LoveLife Krush

La tecnologia di pesi di kegel ha migliorato notevolmente negli ultimi due anni. Ora ci sono esercizi di kegel, come il Lovelife Krush che ho provato, che utilizzano il bluetooth per inviare feedback in tempo reale mentre si stringono, prova la forza dei vostri muscoli PC. La Silicon Valley non ha mancato di donne!!! Smettere di dire che!

Mentre questo, in teoria, è una grande idea, il feedback in tempo reale è perso su di me, una persona che spesso scuote il mio telefono un paio di volte per ingannare la salute app a pensare che io possa aver camminato un ulteriore blocco (se è abbastanza stupido da mettere in conto che un passo, NON è NEMMENO COLPA MIA!). Qual è fresco, però, è la capacità di kegel formatore per la primavera in po ‘ di allenamento modalità di vibrazione a determinati intervalli di tempo per scuotere i muscoli del PC in appalto e di rafforzamento.

La Krush è un po ‘ traballante in silicone rosa di kegel allenatore che si presenta come due palle di gomma con una coda. C’è anche un’ancora coinvolti — gommone-guardando la cosa con un solco profondo in esecuzione dalla parte anteriore alla parte posteriore. Il recupero del cavo è un cavo di spessore di gomma, quindi è un po ‘ più appariscente rispetto alla media tampone stringa.

Mi era fondamentalmente il fisico equivalente di qualcuno che ha appena dato alla luce, meno il miracolo.

Io direi una bugia se dicessi che non volevo confermare quello che avevo sperato fosse vero: che ho avuto il più stretto vagina sulla terra, che avevo rotto l’app. Che il mio PC muscoli erano così off-the-grafici, che il Guinness World Record funzionari sarebbe in arresto da una settimana per l’aggiudicazione di me con un premio. “Oh, non lo sapevo!” Vorrei fingere incompetenza quando la gente mi chiedeva il mio record-shatteringly forte canale del parto, quando si ammazza fanboy via come mosche, mentre una squadra di a torso nudo bellezze smazzato me dal calore.

Nessuna tale fortuna! Dopo il mio primo “allenamento” con l’app, ho controllato con il fiato sospeso per vedere i miei risultati, che … che cazzo?! Mi aveva segnato il più basso del basso in quasi tutte le categorie: pressione iniziale, abilità di controllo e forza max. Questo stupido app mi ha detto che era fondamentalmente il fisico equivalente di qualcuno che aveva appena spremuto un piccolo uomo fuori del loro canale del parto, meno il miracolo. L’unica grazia salvifica è che mi aveva segnato normale-buona resistenza — non ancora fresco considerando che sto stringendo il mio corpo a partire dal 2013.

Beh, se non avevo intenzione di iniziare con un super-fit vagina già, non ero super eccitato per impegnarmi di un Intero Regime per qualcosa che non mi visivamente essere in grado di tenere traccia dei progressi di (a differenza di dire, quando faccio tre squat e giuro il mio culo è cresciuto di almeno due pant taglie). Almeno, ho voluto testare il mio vecchio amico hot in discoteca suggerimento: Sarebbe uscire in pubblico con il formatore essere un’esperienza divertente?

Sembrava scoraggiante. Per cominciare, non credo che si suppone di indossare questo mentre fuori e circa, a differenza della versione usata dal mio amico. In secondo luogo, questo cucciolo vibra — acustica. Tuttavia, ho mollato. Dal momento che non ho colpito il club molto spesso, ho deciso di fare la cosa migliore: andare window-shopping in un pomeriggio di domenica. Wild! Ho reclutato un amico che era disposto a camminare intorno a Brooklyn insieme, in ascolto, per qualsiasi canaglia suoni provenienti dalla mia vagina (e anche agire come un sostegno generale per timore che io starnuto e il tutto clatters sul pavimento di Tutta la Alimenti a Williamsburg e devo inseguirla sulle mie mani e ginocchia passato LaCroix muro).

Ma sì, soprattutto per ascoltare, certo.

Prima di tutto, siamo andati in un negozio di caffè. Ho girato il formatore per la modalità allenamento al di fuori e quasi da subito ho dovuto appoggiarsi su un palo vicino, ero così preso alla sprovvista. Facendo l’allenamento quando sto in pigiama a letto a leggere Gilmore Girl fan teorie, è una cosa. In piedi è un intero ‘nother cosa. Non riuscivo a concentrarmi su stringendo e decontratturante a tutti, ma ho continuato a pensare a quello che sarebbe accaduto sono stati i trainer a cadere. Mi piacerebbe intrappolato sia kegel sfere e l’ancoraggio all’interno di un perizoma, ma gli incubi ancora giravano per la testa del set di cadere fuori dal mio corpo, aggrovigliati da mio cinque per$25 di cotone/poliestere fionda mentre mi avanzava con cautela casa.

Io non riesco a superare la paura di fare la pipì con una tale forza che la cosa tiri fuori nella tazza del wc.

Da lì, abbiamo fatto il nostro modo per una piccola libreria dove ho girato la cosa sul “fun mode”, che sostiene la vibrazione fino a manualmente è spento. (A proposito, “fun mode” non è quasi divertente come si potrebbe pensare — la vibrazione funziona meglio come un avviso o invito all’azione, come, Hey, B, dovrebbe essere stringendo in questo momento, e meno di un ~SeXy segreto~.) Il dispositivo pulsata dentro di me e ho immaginato la mia vagina come questo cavernoso cosa, amplificando ogni rattle and shake, nonostante il mio amico promettente il suono era appena percettibile.

Ci siamo guardati intorno per un po ‘ e ho quasi dimenticato che ho indossato questa cosa. Quasi tutte le ansie di cadere fuori di me cessato; posso solo dire quando corro lungo la strada per la cattura di luce. Arrogante dal mio precedente incontro in libreria, ci siamo diretti in un altro, anche più piccola libreria. C’era un uomo seduto in una piccola scrivania al centro, la lettura. A parte altri due clienti di navigazione, era morto, tranquilla. Ovviamente, come un masochista per l’umiliazione, ho spostato il mio amico con il mio pollice con il mouse sopra la “fun mode” pulsante sulla app.

“Senti io…”.

“—BZZZZZZZZZZZ.” YUP, lei potrebbe!

L’altro cliente che naviga vicino a noi alzò lo sguardo dal suo libro e ho strapazzate per spegnerlo. Immediatamente ho iniziato a sudare lungo la mia attaccatura dei capelli. A questo punto ho dovuto fare la pipì, male. (Ho sempre la sensazione di aver a fare la pipì quando mi innervosisco, e la paura di un oggetto estraneo scivolare lungo la mia gamba coperta in lubrificante e vagina di vapore non era, come mettere me super facilità.)

Abbiamo imbullonato e fatto il nostro modo in un negozio di pizza, dove ho eseguito all’interno del bagno. Prima ho tolto l’ancora provato a fare la pipì con le palline di kegel ancora all’interno, dal momento che, si sa, è probabilmente solo come un tampone, giusto?! Ma io non riuscivo a superare la paura di fare la pipì con una tale forza che la cosa tiri fuori nella tazza del wc. Così l’ho rimosso, si diresse verso il lavandino con i miei pantaloni alle caviglie, e lavato prima di stabilirsi per quello che sembrava il più felice pipì di tutta la mia vita.

Ho asciugato la cosa sotto l’essiccatore della mano e avvolto nella carta igienica, infilando in un vano con cerniera nella mia borsa, preoccupati per quanto tempo ho preso in là. Ma quando sono uscito, c’era un uomo ubriaco di cinghia di Sara Bareilles nel negozio di pizza, in modo da sapere. Più strane cose.

Quando ho controllato il mio allenamento statistiche a casa tardi, mi dispiace, ma qualunque cosa. La mia pressione iniziale era andato fino a 50 dal mio originale attivazione AF punteggio di 29 su 100, la mia resistenza è rimasto lo stesso a quattro secondi, e la mia forza max è salito a 56 da 44 (ancora una volta su 100).

La cultura Pop e Judd Apatow film ci dicono che le vagine sono intrinsecamente cattivi — odori, sono brutte, sono“”””di pesce.”””” Se hai dormito con più di una persona nella tua vita, preparatevi per una raffica di insulti raffigurante il tuo genitali come un vago Ziploc sacchetto pieno di pesci rossi briciole di cui vergognarsi, la manica di una procedura guidata, etc. Non importa che guardando un pene non è esattamente come guardare un tramonto tropicale. L’unico complimento sembra che si possa mai premio una vagina è se è stretto.

Ma TBH, non importa quanto sia stretta la mia vagina. Non ho alcun piacere da essere in grado di sopportare, comunque, è più difficile o più delicato, quindi non c’è molto poco di me in giro e cercando di cambiare il mio corpo per sembrare cool per qualche ipotetico uomo. Gli uomini letteralmente ficcare il cazzo in nulla, quindi chi se ne frega!

Certo, ci sono alcuni dati, il backup su più forti muscoli del PC può provocare orgasmi più forti, ma anche la scienza effettua il backup che è più sano per andare in una palestra di scuotere il mio telefono in giro, nella speranza che conta il movimento come passaggi. Questo non significa che non devi farlo. Se in posizione supina con il mio portatile su un lato e perdersi in 33 Amazon schede o cercando di addestrare il mio Instagram algoritmo per mostrare solo bulldog francese video è ciò che mi rende più felice di esercizio fisico, a qualsiasi titolo, quindi lo farò.

In definitiva non credo che sarò kegeling troppo nel mio futuro, ma non è forse come la stuoia di yoga di raccogliere la polvere in un angolo del mio appartamento, solo sapendo l’opzione è bello. Dopo tutto, cosa non di kegel ti rende più forte.

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