9 Baciare Cose degli Uomini Che hanno Bisogno di Interrompere

Nickelodeon Da Julia Pugachevsky Feb 01, 2017 Il bacio è una di quelle cose che davvero spero che ognuno di noi vorrebbe fare lo sforzo di essere almeno a metà strada decente. Ma per le persone bloccato con partner che non riesce a capire che hanno un margine di miglioramento, un lip lock può sentire proprio così: effettivo bocca prigione. Qui ci sono alcune cose che rendono un tenero bacio lentamente trasformarsi in un grottesco film horror: La New Line Cinema 1. Con forza spingere la lingua in immediatamente. Solo perché la lingua è uno dei più forti muscoli del corpo umano, non significa che deve spingere la mia bocca aperta come Superman divaricazione due porte dell’ascensore, che, soprattutto nei primi 30 secondi di un bacio. È goffo, rozzo, e mi fa supporre potrete saltare a destra in sesso senza leccata preliminari, nel qual caso, bye. Giphy 2. Basta lasciare la tua lingua nella mia bocca, come una spiaggia di sabbia frittella. Questo è uno strano tra dove siete abbastanza coraggiosi per ottenere davvero lì con la lingua, in primo luogo, ma troppo sicuro di sé per andare in giro. Si tratta fondamentalmente di un pesante lingua coperta per la mia lingua: pratico, di confusione, e perdono per tutti i soggetti coinvolti. Nickelodeon 3. Utilizzando la lingua defunta mulino a vento. Si sa che si suppone di fare qualcosa con esso, ma non hanno idea di cosa si agita in giro senza un senso di direzione o scopo, correva da un lato della mia bocca, come il mondo più triste gioco del tennis. L’unico vantaggio è che si sente abbastanza come il mio annuale di pulizia dentale che posso giustificare saltare il mio appuntamento dal dentista. NBC 4. Mantenere la bocca chiusa, chiusa. Il rovescio della medaglia di increspare le labbra in modo così stretto che mi ha lasciato supporre che (1) la menta ho appena masticato non nasconda la zuppa di cipolle francese ho appena mangiato, (2) io sono un cattivo baciatore e si sta cercando di proteggere fisicamente di te invece è solo, sai, parlare con me su di esso, o (3) si ritiene che vi sia un’anguilla-come, taglienti denti creatura dentro di me in attesa per voi a rompere la vostra bocca aperta anche un po’, così è immediatamente in grado di scivolare giù per la gola. (Ho sempre assumere non. 3.) Giphy 5. Copertura di tutta la mia bocca con la tua bocca. Questo mi è successo solo una volta, in cui un ragazzo stavo vedendo sempre salutare me dandomi un bacio sulle labbra, tranne detto peck completamente avvolto la mia bocca e a sinistra con un generoso strato di saliva che ho poi dovuto discretamente asciugare. Spero che questo è il più raro di un fenomeno come penso che sia.

Il bacio è una di quelle cose che davvero spero che ognuno di noi vorrebbe fare lo sforzo di essere almeno a metà strada decente. Ma per le persone bloccato con partner che non riesce a capire che hanno un margine di miglioramento, un lip lock può sentire proprio così: effettivo bocca prigione. Qui ci sono alcune cose che rendono un tenero bacio lentamente trasformarsi in un grottesco film horror:

La New Line Cinema

1. Con forza spingere la lingua in immediatamente. Solo perché la lingua è uno dei più forti muscoli del corpo umano, non significa che deve spingere la mia bocca aperta come Superman divaricazione due porte dell’ascensore, che, soprattutto nei primi 30 secondi di un bacio. È goffo, rozzo, e mi fa supporre potrete saltare a destra in sesso senza leccata preliminari, nel qual caso, bye.

Giphy

2. Basta lasciare la tua lingua nella mia bocca, come una spiaggia di sabbia frittella. Questo è uno strano tra dove siete abbastanza coraggiosi per ottenere davvero lì con la lingua, in primo luogo, ma troppo sicuro di sé per andare in giro. Si tratta fondamentalmente di un pesante lingua coperta per la mia lingua: pratico, di confusione, e perdono per tutti i soggetti coinvolti.

Nickelodeon

3. Utilizzando la lingua defunta mulino a vento. Si sa che si suppone di fare qualcosa con esso, ma non hanno idea di cosa si agita in giro senza un senso di direzione o scopo, correva da un lato della mia bocca, come il mondo più triste gioco del tennis. L’unico vantaggio è che si sente abbastanza come il mio annuale di pulizia dentale che posso giustificare saltare il mio appuntamento dal dentista.

NBC

4. Mantenere la bocca chiusa, chiusa. Il rovescio della medaglia di increspare le labbra in modo così stretto che mi ha lasciato supporre che (1) la menta ho appena masticato non nasconda la zuppa di cipolle francese ho appena mangiato, (2) io sono un cattivo baciatore e si sta cercando di proteggere fisicamente di te invece è solo, sai, parlare con me su di esso, o (3) si ritiene che vi sia un’anguilla-come, taglienti denti creatura dentro di me in attesa per voi a rompere la vostra bocca aperta anche un po’, così è immediatamente in grado di scivolare giù per la gola. (Ho sempre assumere non. 3.)

Giphy

5. Copertura di tutta la mia bocca con la tua bocca. Questo mi è successo solo una volta, in cui un ragazzo stavo vedendo sempre salutare me dandomi un bacio sulle labbra, tranne detto peck completamente avvolto la mia bocca e a sinistra con un generoso strato di saliva che ho poi dovuto discretamente asciugare. Spero che questo è il più raro di un fenomeno come penso che sia.

Universal Pictures

6. Mordere il mio labbro inferiore e reaaaaally stretching. Sì, se si sta andando per più avanzate baciare tecniche, estremamente leggero strattone al tuo partner il labbro inferiore è sexy, di sicuro. Ma è pensato per essere un buon contorno, non il corso principale. Durante tale spostamento, vado a chiedere quanto è grande l’icepack avrò bisogno dopo faccio una scusa per bullone fuori di lì (il 100 per cento accadrà, perché io non sono test che tecnica su qualsiasi altra parte del mio corpo).

ABBIAMO TV

7. Luce di rutti!!! Devi burp, ma non voglio “rovinare il momento”, così si lasciò sfuggire un soppressa rutto metà bacio a pensare che non si noterà. Tranne che, si sa, la sempre così piccoli pezzi di cibo fresco e cloud di aglio gas, che ~I~ ora, educatamente, fingere che non esista. Letteralmente nessun giudizio se sei un compagno di acido refluxer, ma solo tirare via, nascosto in un Tums, e spostare di coccole e delicato Amelie-stile faccia di baci.

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8. Capperi. Nope. Uno, per caso, è perdonabile errore umano in un momento di passione. Diciassette di loro sparsi sul mio collo e mi forza a Google cose come “collo alto tessuto extra” e “luce sciarpe posso testimoniare di usura nel mese di giugno” è solo un segno che ti interessa di più inconsciamente branding me, a parte il fatto che anche questa appena non si sente bene. E se la vostra reazione è la proposta di un “cucchiaio trucco” o “spazzolino da denti trucco” oltre a chiedere scusa, si dovrebbe ottenere il vostro baciare diritti revocato per la vita, signore.

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9. Non ascolto per le donne (con la bocca o le orecchie.) Se si basta tuffarsi e fare quello che pensano è caldo, e il solo letto il tuo partner di nascosto pensare è il loro, senza di voi, come si binge-watch Netflix e non testo. Idealmente, si dovrebbe parlare con il vostro partner su ciò che li trasforma nel baciare-saggio, ma se è una delle tue prime esperienze con la persona, provare il mirroring di loro e di lavoro in lingua s l o w l y, e tirando indietro se essi non sembrano troppo o chiudere loro la bocca. “Le donne, come se si basta andare per esso” è quanto di più vero di una dichiarazione come “il mio compagno di stanza a sinistra, tutti e quattro bruciatori e ora devo andare, mi dispiace veramente!”

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