12 Cose Ragazzi Penso che la Prima Volta che Si Sonno Sopra

Sleepover' /1. Merda, devo guardare come un adulto. Non posso indossare pantaloncini palestra a letto, come ho dai tempi del liceo. Dove sono quei pantaloni del pigiama di mia mamma mi ha comprato per Natale dello scorso anno? È il frigo? Non ho una buona acqua in bottiglia, così lei non deve bere la mia acqua del rubinetto, che sa di centesimi nel mezzo della notte? Devo sapone in bagno? Probabilmente dovrei ottenere sapone. Aaaand pulire la barba stoppie fuori dal lavandino.

2. Non ci sono abbastanza cassetti per nascondere tutte le mie cose imbarazzanti. Dungeons and Dragons è sotto il letto e ho nascosto il mio Medico Che il box set dietro il mio Uomo di Sport Volume IV Dvd. Che cosa succede se lei vuole controllare la sua posta e trova il mio porno cartella? Credo che mi limiterò a distruggere il mio computer.

3. Quanti preservativi nel comodino sono adeguati? Un nuovo pack sembra presuntuoso, ma se ho aperto questo pack sto andando a guardare come un giocatore. Forse due nel cassetto e il resto in una cassetta di sicurezza sepolto nel cortile di casa? O … ?

4. Lei è qui. Otto ore di me cercando di non fare nulla lordo inizia ora. Perché non ho la cacca prima di venire? Oh sì, perché non volevo puzza il bagno. Ma ora devo sopportare la frantumazione dolore di partecipazione in una scoreggia per una notte intera. Forse dovrei finta che ci sia qualcuno in rottura, e posso correre alla porta e lasciare fuori, mentre io sto “indagando.”

5. Posso sgattaiolare in questo fermo? Tutti i miei denti turno perché non ho indossare per una notte? Oh grazie a dio, lei è uno di troppo.

6. HA APPENA CHIUSO LA TV SPENTA. Ho bisogno di una TV a dormire. Questo è devastante. Immagino che ti trovano solo qui, stringendo il mio brontolio allo stomaco fino a quando non arriva la luce.

7. Oh no, lei è una coperta stealer. Devo rubare? Devo qui si trovano in posizione fetale e tremare per tutta la notte? Da un lato, ha un aspetto adorabile, tutto infagottato. D”altra parte, #uguaglianza. Aha! Giocherò questo fuori come un tentativo di coccole.

8. Ho bisogno di andare al bagno. Come faccio a districare? OK, farò lentamente slooooowlyyyy scivolare il mio braccio, contemporaneamente, di sostituirlo con un cuscino di simile per forma e dimensioni, quindi afferrare la testata e utilizzare solo la mia forza parte superiore del corpo per estrarre le mie gambe. Poi, nel corso dei prossimi 20 minuti, vado a spostare il letto in modo improvviso distribuzione del peso corporeo attraverso il materasso non ha il potere di scuotere i suoi. Quindi mi limiterò a strisciare verso il bagno per evitare di calpestare pavimenti in parquet, tenere una coperta contro la porta a soffocare il filo, e ripetere il tutto in senso inverso.

9. Meglio impostare un allarme a vibrazione per me, per cui lei non si sveglia prima di me e mi sento a disagio. Inoltre, ho voglia di essere lì, spazzolato i denti e pronto, se è per il sesso del mattino.

10. Devo svegliarla? 1 p.m. ho già fatto colazione, è andato per una corsa, doccia, pranzo fatto, e costruito una mangiatoia per uccelli. Attendere, e ” morta?! No, lei respirava ancora.

11. È LEI CHE UTILIZZA IL MIO SPAZZOLINO DA DENTI? Lei è sicuramente spazzolare i denti. Che è il suono inconfondibile di lavarsi i denti. Fece portare il suo proprio? Devo chiedere? Sembra strano per disegnare quella linea, quando abbiamo appena praticato sesso orale a vicenda.

12. Stiamo andando a trascorrere la giornata insieme? Ho avuto un grande tempo con lei, ma ho solo voglia di sdraiarsi sul divano, di ordinare la pizza, fare un pisolino, e leggere il mio libro. Io sono un cazzo se mi chiedi di uscire? La mia più grande paura è di essere etichettati un cazzo.

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